Не смотря на то, что мы все разные, мы кое-чем похожи. А именно тем, что в каждом из нас есть 3 основных личности, которые стараются тянуть одеяло на себя: Внутренний родитель, ребёнок и наше Я. Чтобы выжить при рождении, ребёнок должен понравиться маме и знать, за что она может наказать, а за что может наградить. Если мама бросит ребёнка, то жизнь закончена, ни один ребёнок самостоятельно не выживет. Поэтому всё своё детство мы учимся понимать маму и чувствовать. Мы стараемся распознавать её голос и понимать, ласковая ли она, сердитая или «нет времени разбираться — нужно убегать.» Мы всегда знаем, как отреагирует мама на то или иное наше действие, мы даже можем услышать её голос, увидеть её позу, выражение лица… Спустя годы и годы, мы всё также чувствуем где-то там внутри, что сказала бы мама, иногда папа. Вообще, когда я пишу про внутреннего родителя, чаще всего им выступает мамин голос, но нельзя исключать папу, папа тоже есть внутри нас в виде «внутреннего родителя». Так как папа приходит в осознанную жизнь ребёнка позже, чем мама, речь больше о ней. В некоторых людях совершенно чётко дифференцируются два голоса (мамы и папы). Детки, оставленные родителями, тоже имеют своего внутреннего родителя, запоминая элементы поведения окружающих взрослых. Для кого-то это воспитатель, для кого-то учительница.
Вторая наша личность — это ребёнок. Это тот маленький малыш, который верил в Деда Мороза, сказку, воздушные замки и розовых пони. Это та личность, которая хочет радоваться и играть. Мы активно её сдерживаем, но иногда даём выплеснуться. Особенно хорошо (выплеснуть) это получается у мужчин, когда они заводят детей и новорождённому малышу покупают квадракоптер (это я про себя). Женщины, в основном, стараются соответствовать возрасту и «играть во взрослую тётю» — прятать своего ребёнка внутри. Но когда эта маленькая девочка, сидящая внутри вас, женщины, вырывается на свободу…
Осталась третья личность — наше внутреннее Я. Я — это мы, это наша личность, это разум, чистое и незамутнённое сознание, которое старается куда-то идти, чему-то следовать, чем-нибудь заниматься. Но его отлично пачкают и мутят негармоничный родитель и неудовлетворённый ребёнок. Очень часто наши реальные родители удерживают в узде своего внутреннего ребёнка и поэтому и нам не позволяют проводить своё счастливое детство, всё время загружая делами, заботами, уборкой и т.д. Ярким примером может служить реплика моей пациентки на приёме: «Самое яркое, что я помню из детства, это голос моей мамы, — «Вот в нашем детстве, мы делом всегда занимались, а не болтались как «г-А-А-А-вно» в проруби»». Детства, как вы понимаете, у неё никакого не было. Когда ребёнок прибегает радостно к родителю с идеей, мама или папа грозно говорят, что это глупости или пустяки, и приличные мальчики (девочки) такой ерундой заниматься не должны. Ребёнок запоминает родителя суровым, злым, обрывающим любую возможность попробовать и реализоваться. В дальнейшем внутренний родитель такого малыша становится обвинителем всего, чего бы ребёнок ни делал, как бы он ни поступал. Пойдёшь налево — а нужно было идти направо, купил куртку, а нужно было поискать подешевле или вообще купить пальто, чтобы как все… И внутреннее «Я» ломается, оно понимает, что, чтобы оно ни делало, к чему бы оно ни стремилось, оно никогда не угодит родителю. И что делать? НИ-ЧЕ-ГО! Так хоть ты будешь виноват в несколько раз меньше. И живут такие люди не делая ничего: не принимая самостоятельных решений, и основывая свой выбор на чужом мнении. Вы знаете таких людей? Может быть это даже и вы сами. Когда хочется что-то сделать, но не делаете, заранее думая, что всё будет тщетно, или же просто на это почему-то нет ни сил, ни времени, ни желания.
Наш внутренний ребёнок это очень часто недолюбленный малыш, где-то недоласканный. Но он также может быть сильным эгоистом, ужасно завистливым или всю жизнь прятаться за свои страхи. А ещё он может чувствовать себя недостойным любви, ласки, нежности, игрушек… Но самые сложные ситуации со стороны психологии возникают тогда, когда внутренний родитель и внутренний ребёнок находятся в жёстком противостоянии. Ребёнок агрессивно пытается доказать родителю, что он чего-то стоит и чего-то добился. Человек покупает эксклюзивные вещи, занимает хорошие должности, убивает всё своё время на работу, а родитель вечно чем-то недоволен. Внутренний диалог после каждой покупки растягивается на несколько дней, недель и месяцев. Мне сразу же вспоминается случай: мой пациент купил автомобиль, о котором мечтал… Нет, не так: более полугода он посещал различные тест-драйвы, перечитал сотни страниц разной информации и выбрал автомобиль той марки, о которой мечтал с детства. Он копил, откладывал, и вот нужная сумма накопилась (чтобы не в кредит, а то он бы себя загрыз ещё на стадии подписания договора). Автомобиль был заказан с нуля, как и подобает мечте детства и шел 3 месяца. И вот машина куплена, пациент выезжает из автосалона и уже через час ненавидит автомобиль всем сердцем.
Внутренние конфликты — это самые опасные наши спутники. Очень часто они не дают возможности рассмотреть реально создавшуюся ситуацию, забирают силы там, где не нужно. Навести порядок с внутренним Я, со своим внутренним ребёнком и родителем мы попытаемся в следующих статьях.